제다이들이 대체로 냉혈한이고 오비완이 그의 스승인 콰이곤 진과는 달리 그중에서도 특히나 이성적인 제다이였다는 점을 감안하더라도 오비완과 아나킨 사이에는 사제간의 깊은 정이 있었을 것이다. 그렇게 생각하게 되는 가장 큰 이유는 그래야만 신3부작이 재미있기 때문인데, 애초에 서로 사랑(범용적인 의미)하지 않는 두 사람의 결렬보다는, 서로 아끼고, 충돌하더라도 관계수복을 위해 부단히 노력했던 두 사람의 결별이야말로 훨씬 더 안타깝고 마음이 아프기 때문이다. 서로 간의 전폭적인 신뢰를 갖고 있었냐고 하면 그건 전혀 다른 문제지만 분명 깊은 애정을 갖고 있기에 그 만큼 기대도 컸으며, 때문에 몰이해와 배신에 대한 분노와 증오 그리고 슬픔 역시 증폭될 수밖에 없었을 것이다. 신3부작의 가장 중요한 이야기는 아나킨과..

물론 불일치-_-;

자신을 두고 오비완이 죽거나 자신이 오비완을 죽이는 악몽을 꾸는. 분명 깨어났을 때의 기분은 최악이겠지요. 죄책감에 자신을 책망할 것입니다. 그럼에도 꿈꾸는 것을 멈출수 없는. 부모살해의 구상을 갖는 아이. 아나킨 스카이워커.

어머니의 품이 그리운 신참 패더원. 옆에 잠드는 신참 마스터. 그 마음 절대 몰라줌.

이하 요주의 여성향요소 Can I help you? 적당히 첨삭되어진 소통을 한다. 적당한 거리를 유지할 수 있도록. 어떤 (핵심적인) 정보는 삭제되었다. (어째서 말 할 수 없는지 구체적으로는 알수 없으나) 어떤 이유에서라도 비밀로 해두고 싶기 때문이다. 또, 어떤 허위 정보는 첨가되었다. (사실 그렇지 않다는 것은 자기자신이 더욱 잘 알고 있지만) 어떻게 해서라도 조금더 잘 보이고 싶기 때문에 그것은 몸을 가리기 위해 걸친 옷보다도 신경쓰일 수밖에. 이런 소통으로는 원하던 대답을 들을 수 있고, 또 결코 필요한 대답을 들을 수 없다. 생각건데, 비밀리에 알고 있는 알리고 싶지 않은 진실은 데체로 누구도 알고 있다. 비슷비슷한 경험을 누구나 언젠가는 한다. 마치 자신만의 것인 듯한 모든 희로애락도 사실..

스타워즈 말입니다. 에피소드3가 개봉할 5월 19일 이전... 3편의 내용에 따르겠지만 운이 없으면 지금 아니면 모에 할 날이 없을지도 모른다는 사실을 깨달아버렸습니다. 그러므로 당분간 스타워즈 아나킨과 오비완 한정 모에 예정. 아나오비 만세!!!

아마도 사춘기 이래로. 가끔. 누운상태로 질질 끌려가는 환각을 본다. 주로 머릿쪽으로 일직선. 가끔 발쪽으로 끌려가서 이불이 입을 가려 숨쉬기 불편할거야. 하고 생각하기도 하지만. 그리고 딱 한번 몸이 부유한다고 느낀적도 있었지. 바닥에 피부가 스치는 감각이 매우 리얼한데 누군가에게 어딘가를 잡혀있다는 느낌은 없다. 어딜잡고 끌고 있는거야?란 생각이 들 정도. 가장 이상한 점은 끌려간 다음순간 내가 원래 위치에 있다는 것을 몇번이고 재인식한다는 것일까. 그리고 그것은 언제나 내 침대다. (당연하지만) 마치 몸에서 영혼만 약간 빠져나갔다가 순식간에 돌아와있는 느낌. '봐, 또 제위치군' 이라고 생각하는 순간 또 다시 머리쪽으로 질질 끌려간다. 그쪽은 원래라면 벽일텐데 약 30cm정도 끌려간다. 그리고 다음..

문득 화장실에서 줄을 서 있었다. 전체적으로 흰 화장실로, 바닥마저 흰 타일이 박혀 있었다. 조명은 형광등의 광으로 천체적으로 창백하면서도 시원시원한 톤. 화장실은 좌우로 약 4개씩 8개 가량 있었고, 그 중에 물론 좌변기는 없을 터였다. 내 앞에 있는 사람이 네 사람으로 줄자 나는 곧 어느 화장실로 들어가게 될 것인지가 은근히 신경쓰이기 시작했다. 뭐라고나 할까...사람이 나오는 순간에 잘 맞춰 적절한 타이밍으로 들어가야 한다는 초조함? 한 사람은 먼저 들어가고, 다음엔 세 명이 거의 동시에 나와 내 앞의 두명과 나까지 세명은 어디로 들어갈지 잠시 우왕좌왕. 아마 셋다 '다음은 내 차례, 다음 다음은 내 차례, 다음 다음 다음은 내 차례...'란 상황이었던 것이 틀림없다. 우여곡절끝에 들어가긴 들어갔는..

솔직의 전부가 경박은 아니지만, 십중팔구 후회하므로. 침묵이 백번 옳다. 침묵이 불가하다면 허위로 범벅할 수 밖에. 가식은 자진해 두른 것이며, 진실의 부재는 마땅히 치뤄야할 대가다. 내가 때때로 침묵하지 못하는 것은, 자신이 얄팍한 가짜라는 사실을 참을 수 없어지기 때문이야. 타자에게 죽는 꼴을 두 눈 뜨고 보느니... 차라리 이 두 손으로 해하고 말겠다고 생각했었다. 하지만 요즘엔.. 정말 그럴까?하는 생각이 든다. 설령 스스로 죽음을 소유할 수 없더라도 차마 이 두 손으로 끝을 볼 순 없을 것같다. 한 남자. 도망가려는 한 남자가 있다. 누군가는 그의 옷을 찟고, 누군가는 그의 옷과 살 사이로 지네를 집어 넣었으며, 누군가는 총으로 지네를, 옷 아래로 몸에 달라붙은 그 지네를, 쏘아 죽이는 놀이를 ..

이것은 기억해 낼 수 있는 몇 안 되는 꿈 시리즈 중 한가지이다. 시리즈라 함은, 나는 종종 같은 소재의 다른 버전을 꿈꾸기 때문이다. 당연한 얘기지만 일련의 꿈에는 어떤 규칙성이 있다. 발가락이 갈라지는 것은 언제나 오른발이다. 주로 둘째와 넷째 발가락이 갈라지고, 종종 변색하여 온 발가락이 회색빛으로 축축하게 빛나며 알 수 없는 액체를 피부가 머금고 있기도 한다. 나는 곧, (최근에 있었던 일을 상기시키며) 발가락이 갈라질만도 했지-라고 수긍한다. 그리곤 한눈에 확연히 7개인 발가락의 개수를 하나하나 세보며, 음 발가락이 11개군 하고 납득한다.

문득 정신을 차려보니 침대에 멍하니 앉아 세개의 주먹만한 붉은 비닐봉다리를 바라보고 있었다. 난 곧 이 봉다리 안에 있는 것이 낙태해서 꺼낸 내 몸에서 나온 것임을 깨달았다. 세 비닐봉다리 안에는 각각 길고 마디져있고 다리가 많은 빨간 기생충같은 벌래들과 그리고 태아의 손 발이라고 생각되는 것들이 들어있었다. 태아의 모습을 좀 더 제대로 보고싶었지만 감싸고 있는 벌레에 가려 부분부분만을 볼 수 있었을 뿐이다. 그리고 그 벌레들은 꿈틀꿈틀 움직이고, 그 때문에 쟈글쟈글이라는 마치 게가 거품을 뿜을 때 나는 소리가 이 작은 봉다리안에서 방안 가득히 나고 있었다. 쉴세없이. 난 이 봉다리를 잘라서 어서 변기속으로 버려야 한다는 사실을 알고 있었지만, 움직이는 아직은 살아있는 것인지라 조금 더 관찰해 보고싶었다..