LOGOSLES

1. 초점: 존재 기억하기

2. 테마: 존재 기억하기

3. 원만633

4. 오늘 할 일: 블렌더 인터페이스 익히기, 강의, 알아차리기 수련, 맛있는 것 해먹기

   알아차리기 스텝수련

5. OH~늘!

6. 일기:

블랜더 인터페이스를 익혔다.

회사사람들과 인사를 하고 단톡방에서 나왔다.

개인적으로 신세를 진 분들이나 따로 연락주신 분들과 인사드렸다.

속했으나 속하지 않은 채로 1달 머물 수도 있었지만 지금 관계를 정리하기를 선택했다.

ALP 알아차리기 3일차~!

문득 거울을 봤는데 얼굴이 20대 초다.

헉... 알아차리기... 미용에 최고다...

얼굴~ 정말 신기하지 않음?

그 사람의 상태를 실시간으로 반영한다~..

그래서 깨어나기나 기적의 방에서 힐링러브를 받거나,

알아차리기에서 존재를 기억하거나 하면 갑자기 얼굴이 10년 젊어진다.

ALP하티 수련을 하며 그런 사람들을 하도 많이 목격(경험)해서

멀리 갈 것까지 없이 내 얼굴

몇일 전까지 피부 왜 이래 라고 생각할만큼 얼룩덜룩하고 울긋불긋하고 거뭇거뭇하고 주름졌었는데

지금? 매우 하얗고 탱탱하다.

ALP 알아차리기가 이렇게 피부에 좋은 프로그램입니다.

바야흐로 존기현알장으로

존기현알의 이론, 생각적인 부분은

물론 전부 기억하고 있다.

아주 잘 기억하고 있다.

자꾸 잊는 것은 감각...그리고 감정~~...

존재를 기억할 때의 감각...그리고 감정~~~...

존재를 기억한다고 생각해서는 존기가 경험이 되지 않는다.

존재를 기억하는 그 감각과 그로 인해 올라오는 감정을 느껴야 지금 경험이 된다.

그래서 정말 기억해야하는 것이 존재를 기억하는 감각...그리고 감정

올해 두 번 해고를 기꺼히 수렴하기로 선택하면서 느낀 점

내가 아무리 현알하겠다 의지를 내도 사람을 잘 읽지 못하니까 현알이 안되는구나.

사람을 많이 연구해야겠다.

사람에게 관심을 가져야겠다.

여러 방면에서 실력이 있었야겠다.

실력을 키워야겠다.

그래서 이번 알아차리기 스텝수련은

나의 현위치 파악

존기는 감정을 기억 못하고=경험이 안되고

현알은 고객이 원하는 것을 이뤄주는 수완이 부족하고

그래서 앞으로는 어떻게 할 건데?

지금 여기 있는 나를 기억한다.

예 하고 혀 하며 삶이 흐르는데로 경험한다.

사람들이 죽음의 두려움을 억누르며 마치 영원히 살 것처럼 사는 이유도

태어난 적도 죽은 적도 없는 나라는 감각은 본능적으로 알고 있으면서

나타났다 사라지는 나의 몸과 생각과 감정을 존재인 나를 서로 깊이 혼돈하는데서 오는 듯.

아침햇살 스승님 모친상 이후로 수련이 너무 친절하다~...

주입식 교육으로 바뀌었다.

전처럼 못 따라오는 수련생은 버려두고

스스로 찾아가게 하는 것이

그 좌충우돌하며 스스로 찾아가는 모습을 볼 때

엄청난 깨달음이 있는 것인데~...

아무도 알려주지 않는데도

모두가 나는 지금 여기에 있다고 대답하는 신비,

신비 중의 신비

첫번째 알아차리기 스텝수련으로~..

사람들이 모두 똑같이 대답한다는 것

깨어나기와는 달리

알아차리기 질문에는 답이 들어있지 않다는 것

이것을 알았을 때의 경외와 희열

아침햇살 스승님은

"사람은 그런 존재야" 라고 말씀하셨다.

이번 수련에서 정말 놀라는 것은..

친절하게 한자 한자 정답을 알려줘도

다시 알려줘도

듣질 않는다.

도반님 얘긴 물론 안듣고

스승님 말씀도 안들어~...

놀랍다~..

저게 내 모습이구나~...

동문서답~~..

내가 하고싶은 말을 부득불 하고 싶어가지고는~

상대방의 의도를 잘 파악해놓고도 동문서답했다.

나는 무엇을 할 수 있는가~? 

이 또한 정말 정말 멋진 장이다.

기대된다~!!

1. 초점: 존기현알

2. 테마: 존기현알

3. 원만633

4. 오늘 할 일: 조양선물35, 블랜더 인터페이스 익히기, 알아차리기 스텝수련

   알아차리기 스텝수련

5. OH~늘!

6. 일기:

오늘 기적의 방에서는 초기 주양육자(어머니)와의 애착손상에 대해 얘기를 들었다.

나는 회피형 애착...

그런데 첫째로 태어나 언제나 어른이 돌봐주셨고 모든 관심을 한몸에 받은 내가 왜 회피형이 되었을까...

미스테리다...

백일 전에 백일해를 앓았다고 하던데 혹시 입원을 했었는지 여쭤봐야겠다..

이런 걸 여쭤보면 엄마가 많이 불편해하신다.

완벽한 집은 없다는 말씀을 들어보니 가족사에 대한 질문을

하자로, 흠으로, 비난으로 듣고 계셨다.

엄마 그런게 아니고 우리 가족의 일이니까 궁금해서요~..

돌아가신 외삼촌은 엄마의 오빠니까 궁금해서요~..

이렇게 말씀 드리자 엄마는 곧 요절하신 외삼촌을 떠올리며 슬퍼지셨는데...

나는 또 그 슬픔 속에 온전히 함께 있지 못하고 무언가 엉뚱한 소리를 하며 화제를 돌렸다.

도대체 이럴 거면 얘길 왜 꺼내는 건가...^^;.....

내 감정을 만나주는 것도 어렵지만

남의 감정에 온전히 함께 있는 것도 참 어렵다...

그곳에 그와 함께 있는 것만이 할 일이고 할 수있는 일인데

내 감정에도 온전히 머무르지 못하니까

남의 감정(공감하면 결국 이 또한 나의 감정)에도 그런 것은 아닌지~...

감정적인 상황들을 다 회피해왔구나... 

하여간 공감도 될 땐 되고 안될 땐 안되

하도 들쭉날쭉해서 어떤 기준인지도 모르겠다.

어쩌면 이런 기복이 휴먼디자인에서 말하는 이중분할 차트의 특징인지도 모르겠다.

분할되었던 채널이 트랜짓이나 사람들의 채널을 통해 연결되는 날~

그럴 때가 대체로 안되다가도 한 번씩 아주 잘 되는 너무 잘되는 때가 아닌지~.. 

내 차트는 내가 읽고 싶단 생각에 휴먼디자인 1단계 강의를 들을 생각이었는데,

지난 7월 10일에 강의가 지나가버림.

정신이 정말 없었구나~...

어차피 너무 피곤해서 못들었을 것~

다음을 기약~...

주리언니의 강한 리더십으로 수시로 멤버들의 1:1코칭이 들어가는 기적의 방

원만633으로 내공을 다지며 도반님들의 변화되는 삶을 관찰하며 느슨하게 함공하는 ALP하티수련

휴먼디자인 차트라고 하는 나의 개성에 대한 확실한 가이드를 갖고 있는 휴디/유전자키

세 곳 다 하는 일은 다 나의 이야기를 나누고 사람들의 이야기를 듣고 거기서 나의 이야기를 찾는 것인데...

기적의 방이 가장 개별적이고 직접적이고 효과적이다. 귀동냥으로 배우는 것도 많고...도움을 많이 받았으니 나도 누군가에게 도움을 주고싶다는 생각도 많이 하게 된다.

ALP는 문제 해결에는 간접적이나 삶의 보편적인 진리를 탄탄하게 익혀 그걸 바탕으로 스스로 헤쳐나갈 수 있는 내공을 차곡차곡 쌓는다. 변화는 느리지만 지속가능한 성장을 도모한다.

휴디/유전자키쪽은 차트가 정확하고 흥미롭고 유전자키텍스트가 정말 좋아서 함공하고나면 웬지 기운이 많이 업되지만 사람들이 꽤나 횡설수설한다.

흠~...

우선 순위는~..

그림공부~...

그 다음이 수련~...

시간이 나니까 앞으로 한 달 뭘 하며 시간을 보낼지 많이 고민하게 되었다...

오전에는 밀린 조양선물 라보레무스 복습을 하면서 이 질문이 내게 왔다.

"그림을 그리고 싶은가? 그림을 그려서 성공하고 명예를 얻고 싶은가?"

물론 양쪽 다 이지만...

어느 쪽인가하면 내가 봤을 때 정말 잘 그리고싶은 것일까~.....

남자를 만나려면 타이틀(번듯한 직장)은 있어야한다는 생각으로 취직했던 것~

두 번 다 불순한 동기였다.

어쨌거나 돈은 벌어야한다는 생각...

계속 게임개발할 거면 잘 받으면서 하고 싶었던 것...

이런 생각들과의 타협점으로써 관심이 없는 것을 억지로 그리고 있자니 힘든 것은 아닌지...

이게 정말 나의 일인지...

아니면 일단 잘하는 걸로 돈을 벌어야 하는 것인지...

참 무엇보다 매일매일 갈등이 되는 것은...

깨어나기 빨간 양말장에서 찾은 나의 사명 

인류의 영적 성장을 도울 이야기를 쓰기 위한 매조꾸?

에 한 것이 없다고 x표하며 이실직고 하거나 간접적인 관계가 있는 것만을 했음을 적는 나를 볼 때... 마음이 진짜로 답답하다.

답답- 답이 많나보다.

굶어죽을것이다.

외가도 친가도 유복하건만 대체 어디서 왔는지 모를 나의 핵심문장~

나는 화가가되어 (팔리지 않는) 그림 그리다가 굶어죽을 것이다.

내가 이 말을 대학생 때부터도 해서 엄마가 유복하게 자란 애가 진짜 이상한 소리 한다고 생각했다고 ㄱ-ㅋㅋ

아니... 돌이켜보니까... 26쯤에 혼자 신비체험도 했었다.

나는 그림그리다가 굶어죽더라도 그림을 그려야한다.

하나님은 일용할 양식을 허락했을 뿐.

지금 먹을 음식, 지금 잘 곳이 있다면 더 이상은 욕심을 내서는 안된다.

그림을 그리다가는 굶어죽을 것이라는 고통 속에서 물질에 대한 포기? 내려놓음?을 한 순간 미간 안쪽에서 태양의 황금빛 빛이 온몸으로 충만하게 퍼져나가는 경험을 했었다.

그 때는 너무 고통스러우니 뭔가 호르몬이 분비된 것이 틀림없다고 생각했었다.

그 다음에 빛을 본 것이 ALP 깨어나기 빨간양말장이었다.

"나는 세상으로 빛을 가져와 사람들을 밝게 비추겠습니다"

일기를 보니 그 때는 이렇게 추상적으로 선언했던 모양이지만...

불이라는 얘길 듣는 순간 미간에서 황금색 빛을 보며 이 지구별에 나타나기 전부터 인류의 영적 성장을 도울 이야기를 쓰기로 한 사명이 있다는 것을 기억했었다...

내 안의 빛을 나 라는 알을 깨고 밖으로 내보내야하는데 내 안에 갖힌 빛을 밖으로 내보내지 못하는 날 봤었다.

그런데 그런 확신과 기억도 일상에 치어 꿈만같다.

사명을 위한 매조꾸에 시간을 안 내...

안내고 있으니...

진짜 마음이 답답하다... 

허약해서 이 체력으론 근무밖에 못해...

근무 후 임신 출산도 너무너무 요원하게 느껴진다.

내 가족을 만드는 것은 너무 흐릿한 목표라...

심지어 아무 감정이 안느껴져..

자수성가해야한다.

돈을 벌어야한다.

어쩌면 지금이 이런 생각을 넘어가야 하는 때인지도...

이렇게 계속 앉아있다가는 좀 더 나이가 들으면 앉은뱅이가 될지도 모른다. 

걷는 법을 잊어버릴지도 모른다 이런 불길한 기분이 들은지 한 1년이 넘었나...

뭔가 몸을 쓰는 일도 좀 해야겠고... 그렇다..

올해 그려들어가기 시작한 그림중에 완성시킨 그림이 한 장도 없다는 사실도 어제 일기를 쓴 후 알아차렸다.

중간에 그리다 말았거나, 상황 상 그리지 않게되었거나...

그런데 좀 더 넓게 보면

3년 전부터 함께 하는 일에 대해서 계속 이 상태이다.

왜지??? 보다는 앞으로 어떻게 할 건지 물어야할 때.