TXT/Life Log2021. 5. 31. 10:56

1. 초점: 마감

2. 테마: 집중

3. 원만633

     체: 산책 2시간

     지: 라무레보스

     심: 거울명상 D-36

4. 오늘 할 일: 공모전 응모

   1차 고객: 공모전

   2차 고객: 아침햇살님, 기적의 방

   가족 주제의 영유아용 그림책. 출산장려.

   할머니를 추모하는 그림책의 삽화. 가족.

   쓸만한 작가

   공모전 응모

 

5. 오늘 기뻤던 일: 공모전 응모 완료
   오늘 잘한 일: 산책 2시간
   오늘 감사해야할 일: 현주언니가 선물해준 서브웨이 쿠폰으로 저녁식사했다. 고맙습니다~!

 

6. 일기:

 

오늘 기적의 방에서는 아이들이 게임중독이 되지 않으려면 부모는 어떻게 해야하는가 하는 주제로 대화했다.

 

처음에는 엄마가 잘 안놀아줬어, 엄마가 내 이야기를 들어주지 않았어 이런 것만 떠올랐다.

그런데 사람들 얘기를 듣고 있다보니 점점 엄마가 얼마나 헌신적으로 우리를 보살폈는지... 하나하나 알아차려지더라고...

 

엄마는 동생이 대학 들어갈 때까지 그 긴 22년의 세월동안 저녁에 드라마 한 편 안보셨다.

어떻게 그럴수가 있지?

우리들이 하교할 시간부터는 외출 한 번을 안하셨다.

애들 공부시켜야한다고...

집에는 언제나 엄마가 계셨고,

조용한 분위기 속에서 우리와 함께 책을 읽고 계셨다.

라면 한 번을 먹이지 않고 키우셨다.

가공육은 건강에 나쁘다고 소세지 스팸이 식탁에 올라오는 일은 없었다.

과자도 없었다.

콘푸로스트나 참치캔도 없었고...

교복은 언제나 빳빳하게 다림질해서 벽에 걸어주셨다.

공부하라고...

설거지 한 번, 세탁 한 번, 청소 한 번을 시키지 않으셨다.

매주 주말에는 엄마아빠랑 여행을 다녔고,

유럽도 함께 가고,

유럽 배낭여행도 한 달 보내주시고,

동생이 태어나기 전엔 부모님은 날 안고 전국의 바다를 순회하셨다.

우리가 애기 때는 뇌를 골고루 발달시켜야한다고 매일 다른 일정을 소화하셨던 것 같고~...

 

그렇게 공부를 시키려고 하셨는데~~~

진짜 내가 저항 많이 했구나

안한다고 안한다고~~ㅋ-ㅋㅋㅋ...

 

엄마가 강압적인줄 알았는데

나도 만만찮은 고집불통이었다ㅎㅎㅎ

쳐맞으면서도 안했으니...

엄마도 얼마나 답답하고 속이 상하셨나~

 

그런 엄마 아빠의 헌신을 기억하고 기념하고...

그리고 나도 그렇게 살아야할텐데

 

엄마 아빠의 헌신이 너무 대단한 것이라서

도저히 그렇게 희생할 엄두가 나지 않았다..

자신이 없었다...

 

 

그림책 응모전 응모 완료~

스팩은 초벌 러프스케치 더미북과 테스트 컬러페이지 4p

 

응모 커트라인이 컬러페이지3p였어가지고 이 정도에서 마무리 했는데

커트라인이 컬러가 완성된 더미북이었다면 아마 그것에도 맞출 수 있지 않았을까~ 싶어서 빡쳤지만

열흘간 이 정도라도 했다는데에 의의를 둔다~...

이 원고는 일단 여기서 홀드하고 하반기 개인작업 프로젝트로 킾.

최소 한 달은 더 그려야할 듯..

올해 중 그림책 원고를 적어도 하나는 완성시킬 수 있을 것~..

 

내일부터는 일주 전에 홀드해둔 그림책 삽화작업 이어서 할 예정..

이것도 6월 중에는 끝내버릴 생각이다.

 

밀린 조양선물 내일 하고...

오늘은 일단 자고...

거울명상 D-36 다시 시작

 

내일은 매조꾸 완전 정상화가 목표~!

 

이번에 해야한다는 생각으로는 매조꾸는 더이상 건들지 않기로 다짐했다~..

정말 재밌어서 그리는 그림만큼 열심히 하지 않으니까 스케쥴을 비워도 결국 매조꾸 하면서 충분히 할 수 있는 수준밖에 안해...

그럴 거면 그냥 매조꾸해...

 

뭐 잘 쉬면서 원고했으니...

체력적으로 큰 무리도 가지 않았고... 잘 한 것이다.

Posted by logosles

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TXT/Life Log2021. 5. 30. 23:32

1. 초점: 마감

2. 테마: 집중

3. 원만633

     체: 체조A, 체조B

     지: 라보레무스

     심: 하티수련

4. 오늘 할 일: 공모전 원고 마감

   1차 고객: 공모전

   2차 고객: 아침햇살스승님, 하티21기 모임

   가족 주제 영유아용 그림책

   팔리는 작가

   컬러링 3페이지

 

5. 오늘 기뻤던 일: 아라에게 도움이 되었다. 예이~!
   오늘 잘한 일: 공모전 원고 최소 작업(시놉시스, 컬러페이지3p, 전페이지 러프스케치) 완료
   오늘 감사해야할 일: 아침햇살 스승님께서 잘 들으심에 감사합니다.

 

6. 일기:

 

오늘 기적의 방에서는 어릴 때 제법 위험한 교통사고가 많이 났었기 때문에 무의식중에 운전을 하는 것을 두려워하고 운전하기 싫어한다는 것을 알게 되었다.

 

아빠가 곧잘 시속 160~200km를 밟으셔서 차를 탈 때마다 느꼈던 빠른 속도에 대한 두려움.

엄마가 운전대를 잡을 때마다 크게 사고가 나서 무서웠던 경험.

한 번은 브레이크가 다 마모되어 차가 멈추지 않아 트럭으로 돌진하면서 엄마, 나, 동생이 모두 덜덜 떨었던 기억.

(도로가 언덕배기라서 차가 기적적으로 멈춤-_-;)

옆차가 우리 차에 뒷쪽에 불 붙었다고 알려줬다는 이야기...

추석에 시골로 내려가다가 다중추돌사고의 중간에 끼어서 폐차 하게 되고 폐차 끄는 차에 얻어타고 서울로 올라온 기억..

무단횡단하다가 가볍게 치인 기억...

논두렁을 추락하며 엄마아빠가 타신 차가 180도? 360도? 회전 한 이야기...

 

지금까지 제법 크게 10번도 넘게 교통사고가 났었으며

가족이 다친적이 없었지만 폐차는 여러번 했었다.

 

무의식 중에 정말 운전하기가 싫었구나..

그래서 차를 사준다고해도 운전연수 등록해준다고 해도 폴짝 뛰며 싫어했구나...

해도 내가 한다고~

동생도 마찮가지겠구나...

그래서 우리가 둘 다 장롱면허구나....싶었다.

 

이제 그 기억과 두려움을 내려놓고~~~

운전연수 받으러 가려고~~~~~

 

가족들 중 누가 언제 아플지 모르니까...

운전은 해야겠다는 생각이 자꾸 올라온다.

아빠 혼자 운전을 하시니까 불안하다.

불안한 감정이 불안한 현실을 끌어올까봐 무섭네.

현실로 나타나기 전에 감정을 다 느껴주자~!

 

 

 

 

내가 좋아하는 것을 그리지 않고, 남들이 좋아하는 것을 그리면서 투덜거린 어제 일기에 대해 이런 생각이 들더라고...

지금까지 나의 선택을 돌이켜보면 매번 내가 정말 좋아하는 것을 선택하지 않고 남들 보기에 좋아보이는 것(=돈이 되는 그림)을 선택하고 있었다.

 

내 취향은 다소 마이너하긴해도 이걸 그려도 분명 최소한 먹고 살수 있을만큼은 되는데 왜 이걸 선택을 안하는 거지?

돈으로 하고 싶은 일도 별로 없는데 대체 왜 이런 거지?

 

왤까

무얼까

 

아라의 조언대로 성공해서 엄마한테 사랑받을 가치가 있는 자녀라는 것을 인정받아야하는 것도 하나...

그것 만큼이나 내가 대중성과 효율과 가성비를 쫓는 사람인 것도 큰 듯...

 

이것이 팔릴 거야, 이것이 효율(가성비)이 좋아 라는 내 판단이, 나는 이게 좋아라는 내 감정과 자꾸 상충되는데

그럴 때마다 매번 판단을 선택하고 있었다는 것.

 

그런데 그 판단은 아직 증명되지도 않았다.

내 취향을 정말 끝까지 판다면, 그것 또한 분명 팔리는 뭔가가 될 것이라는 확신도 있기 때문이다...

매력 자체는 그쪽이 훨씬 클 것이 틀림 없음..

 

판단으로 그리는 것들은 전부 애정이 일정수준 이하라는 감정적 괴로움을 동반하고 있어서

한터치 한터치가 재밌는 그림들하고는... 다르다.

그리고 그림에서 지루해하거나 괴로워하며 그린 것이 느껴짐...

그게 젤 큰 문제.

 

하지만 나는 판단으로 선택한 것을 계속 그리고 싶고,

이런 애정의 문제를 앞으로 어떻게 해결해 나가야할지가 관건일 듯 하다.

 

 

 

<하티수련 메모>

 

우리는 갈수록 해야할 일은 줄고 하고싶은 일은 늘을 겁니다~!

 

노력과 의지가 아니라 환경을 만들어라~

 

판단중지~!

 

있는 것 알아차려라

 

멈추고, 넘어가야한다

 

알-알아차려라 내 안에 부정적인 감정을- 정확한 감정을 알아차려라. 감정과 분리.

물-물어라. 화가날 일입니까 힘든 일 입니까 두려운 것입니까 나쁜사람입니까. 생각과 사실 구분.

깨-깨어나라. 모든 감정은 그 일에 대한 나의 생각에서 왔다. 뫄뫄 해야하만한다 뫄뫄 하지 않으면 안된다는 나의 생각. 안팎 구분.

선-선택하라. 삶의 질을 향상시키는-진정 내가 원하는 것이 뭔지를 선택하라. (충동 반응형 인간에서 긍정 선택형 인간으로 바뀐다)

행-행동하라. 빨간양말장

 

나는 어떤 삶을 살고 싶은가...

나는 사람들에게 어떤 사람이고 싶은가...

 

삶은 가꿔가는 것입니다.

 

나는 무엇을 해서 즐길 것인가? (호기심)

나는 무엇을 해서 먹고 살 것인가? (생존)

 

하티수련은 본인이 노력한 만큼 얻어간다~...

8개월차쯤 되니까 개개인마다 진도차가 확연히 보인다.

 

오늘 하티수련을 이끌어주시고 함께 해주신 스승님, 산파님, 도반님들 고맙습니다.

사랑합니다.

 

 

Posted by logosles

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TXT/Life Log2021. 5. 29. 23:31

1. 초점: 알아차리기

2. 테마: 이미 잘 되어 있습니다.

3. 원만633

     체: 체조A, 체조B

     지: x

     심: 알아차리기 스텝수련 나흘차

4. 오늘 할 일:

   1차 고객: 공모전

   2차 고객: 아침햇살스승님, 알아차리기 수련생, 기적의 방

   가족 주제의 영유아용 그림책, 성공적 알아차리기 안내

   팔리는 작가, 함께 하는 사람

   러프스케치, 스케치, 스케쥴 확인

 

5. 오늘 기뻤던 일: 이미 잘 되어 있는 세계를 만나 두려움을 떨쳤다.
   오늘 잘한 일: 컬러링 테스트 페이지 채색
   오늘 감사해야할 일: 뷰티님과 대화하며 삶의 질 향상에 대한 통찰을 얻었다. 

 

6. 일기:

 

오늘 기적의 방에서는 사실을 있는 그대로 경험하지 못하게 하는 습관적으로 빠져드는 자신의 생각과 감정 패턴에 대해 이야기했다.

 

나에겐 뭐가 있을까~.. 돌이켜보면

여자에겐 상냥하고 우호적인데

남자는 얄궂게 짖궂게 집요하게 괴롭히는 뚜렷한 패턴이 있다.

 

이런 패턴이 연애에서 많이 나타났었다.

밟으려하고, 이겨 먹으려하고, 몹시 못살게구는 그런 여자친구였다.

그러면서 내심 궁금했다.

도대체 이런 취급을 받으며 날 왜 사귀는거지?

 

글쎄... 영원한 미스테리다...

차라리 이렇게 물을 것을 그랬다.

이렇게 괴롭히고 함부로 대할 것이면 나는 왜 사귀는 거지?

 

내가 좋아하는 캐릭터들 중 지가 좋아하는 놈들한테 망나니처럼 구는 캐가 많은 이유도 (*BBC셜록의 셜록, 영화 셜록홈즈의 홈즈, 하우스의 하우스....헐... 다 원작 셜록홈즈(ISTP) 기반 캐릭터이네...나도 ISTP인뎅..., 스타워즈에서 아나킨) 자꾸 끼부리고 다녀서 사람 혼란스럽게 하는 캐가 많은 이유도 (*진혼에서 자오윈란, 스타트렉에서 커크, 다빈치 디몬스의 다빈치) 나도 내가 좋아하는 사람한테 더더더더더더더더 깽판부리고 싶은 내적 욕구의 대리만족이었달까...ㅋㅋㅋ

 

그 캐들을 가상남자친구로 좋아하는 것이 전혀 아니었음.

그냥 내가 투사되어 좋았던 것ㅋ

 

괴롭히는 정도가 좋아하는 정도에 비례하는 것 같다...하~...

마치 좋아하는 애 괴롭히는 초딩 수준~

 

남자한테는 기본값이 못됬지만 좋아하는 남자한테는 완전 못돼쳐먹음.

가슴에 손을 얹고 좀 미안하다.

 

그래서 앞으로 어떻게 할 건데?(feat.주리언니)

 

...내 남자한테는 상냥하고 우호적인 사람 되겠습니다...(쭈굴)

...까불고 싶을 때는 먼저 그런 나의 심리적 사정을 양해를 구하고 잠시 받아달라고 요청 후 시전하겠습니다...

 

글쎄, 내 남자를 나타나게 할 수나 있으면 말이야~...

머리 한켠(오른쪽 위)에서 빈정거리는 거 다 들었다...lol

 

그래서 그걸...두려워해

정신분열증..

 

 

 

월요일이 공모전 응모 마감인데...

응모를 못할 가능성을 생각하니 딮 빡쳤다.

아니 응모를 못할 것 같았으면 지난 일 주간 공모전 원고를 하는 게 아니라 그림책 삽화를 진행했겠지!!

 

내 마음은 최대한 하자는 것이었지만...

내 무의식은 최소한만 해서 보내자였나봐...ㅋㅋㅋ...

왜 그렇게 많이 쉬고 노는지...

진짜 최저 커트라인 걸치기 할 듯...Ha~...

 

이럴 거면 조양선물 등등 미루지 않고 그때그때 했지!!

매조꾸를 포기하고 이게 무슨 짓임...노어이

 

역시 내가 정말 좋아해서 그리는 것하고는 만족도나 재미나 태도가 다른 듯...ㅠㅠ

한 터치 한 터치가 재밌는 것과는...

진짜 다르긴 달라...

속일 수 없는 뭔가가 있다.

 

너무 재밌어서 다른 것은 아무 것도 하기 싫은 것과

바쁘다고 생각해서 다른 것을 미루는 것과는...

 

아니야, 이미 잘 되어져있는 세계...

일단 거길 보자구...

 

존기현알=현알존기=stalking=timing=설정=연기(배역)

 

그래서 난 지금 뭘 다르게 할 건데..??

Posted by logosles

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TXT/Life Log2021. 5. 28. 23:30

1. 초점: 집중

2. 테마: 집중

3. 원만633

     체: x

     지: x

     심: 알아차리기 스텝 삼일차

4. 오늘 할 일:

   1차 고객: 공모전

   2차 고객: 아침햇살 스승님

   가족 주제의 영유아 그림책, 알아차리기 성공적 안내

   쓸모있는 사람

   러프스케치

 

5. 오늘 기뻤던 일: 청운님과 바로와 대화했다.
   오늘 잘한 일: 타로점으로 조언을 뽑았다.
   오늘 감사해야할 일: 알아차리기 무대를 스텝이라는 배역으로 참여할 수 있어 감사합니다.

 

6. 일기:

 

카톡 차단당했을지도 모른다는 두려움에 이번 이슈가 완전히 올라왔다.

익숙한 척추굳음.. 뻣뻣함과 통증.

 

앞으로 어떻게 해야하지? 고민하며 일어났다.

 

진검승부에 패배를 인정할 것인가,

패자부활전으로 갈 것인가?

 

비몽사몽간에 타로점을 보았고...

질문 6개 중 첫번째 질문만 기억하는 상태에서 카드를 뒤집었네.

그런데 첫 질문에 답변이 너무 정확하게 나오는 것 같아 정신이 번쩍 들었으나 아무리 생각해봐도 2~6번 질문이 뭐였는지 생각이 나지를 않아ㅋㅋㅋ

뒤집은 카드를 보며 한참 생각했다...ㅋㅋㅋ

뭔가 제대로 뽑은 것 같은데 질문... 뭐 였어 ㅋㅋㅋ

자면서 뽑았나봐...ㅠㅠ

질문을 조금 바꿔서 다시 뽑아보았다.

 

공감카드도 뽑았다.

이 사람에게 기대가 엄청 크구나...느낀다.

 

그 기대로부터 나를 분리시켜본다.

 

 

 

오늘 새벽방은 공황장애와 자해로 시작해서 왕따, 은따의 경험을 나누었다.

 

나도 중1때 은따를 였는데,

 

그 시기의 여자애들의 관심사인

남자, 화장, 패션, 여행 등등에 전혀 관심이 없고

옷도 대충 입고 다니고

도시락도 예쁘게 싸가지 않아서 였다. 

 

그 친구들도 돌이켜보면 참.. 모질지 못하고 착한 듯

그런 얘기까지 다 해주고...

 

그런 여자애들 그룹에 속하려는 노력, 

내 친구인가 네 친구인가 하는 인기싸움,

남자친구 등등으로 중고 시절은 늘 북적거렸다.

 

은따의 경험 자체는 긴가민가하던 처음에는 나름 힘들었는데

그 친구들 중 한 명이 자세한 사정을 얘기 해주었을 때

나 스스로 그 그룹에 속하려는 노력을 안하기로 선택했었다.

 

당시에도 남자, 화장, 패션, 여행에 쓸 시간과 에너지는 없다는 입장이 너무 확실했다ㅋㅋㅋ..

누가 그딴 것을 신경쓰겠냐고!

나는 만화, 애니가 좋아!

이런 입장?ㅋㅋㅋ

 

내 입장이 확실해지니까 은따인 것도 전혀 신경쓰이지 않게 되었고,

오히려 아무래도 좋은 사람들 신경 꺼버리니 편했다.

 

그 그룹에 속하고 싶을 때나 은따가 괴로운 거지

됐어 꺼져ㅋㅋ 태도가 된 후엔 서로 편한 관계?ㅋㅋ

 

지금까지 너무 편했다. ㅋㅋ

 

공유하는 관심사가 없어 그들에게 받고 싶은 것이 없었다.

나도 그들에게 줄 수 있는 것이 없었다.

 

그 경험은 나를 오는 사람 안막고 가는 사람 안 잡는 성향이 되게했다.

또는, 오는 사람 안 막고 가는 사람 안 잡는 성향이라 그런 경험을 했다.

 

그렇게 사는 것은 편했지만 지금은 사람들에게 다가가는 기술이 너무 없구나~...

내가 헌팅을 해본적이 없구나~

부족함을 느낀다.

 

그리고 내가 고집이 쎄고,

제멋대로고,

변덕스럽고,

쉽게 물들지 않는 성향이구나...

 

이제와서는 그런 것도 보이고.

 

그런데 마치 예고편처럼,

심지어 지금 이 순간을 준비시키는 기간도 있었음에 그저 놀랄 뿐이다.

마치 각본이 있는 듯...

나만 모르는

 

 

 

알아차리기 수련 삼일차~!

 

나는 누구입니까?

나는 어디에 있습니까?

이곳 어디에 왜 무엇으로 나타났습니까?

 

나는 무엇을 할 수 있습니까?

어떻게 할 수 있습니까?

결심했습니까?

 

알아차리기 장 하나하나가 주옥같다.

넘 행복하다.

 

그것은 너무나 좋은 것이라서

모든 사람이 깨어나기 알아차리기는 경험해야할텐데...

이런 초조함이 있다.

 

성경 요한복음을 나의 이야기로 새롭게 읽을 때가 왔다~:)

Posted by logosles

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TXT/Life Log2021. 5. 27. 22:12

1. 초점: 알아차리기

2. 테마: 선택과 해석과 훈련

3. 원만633

     체: 산책

     지: x

     심: 알아차리기 스텝수련 2일차

4. 오늘 할 일:

   1차 고객: 뮤

   2차 고객: 공모전, 아침햇살스승님, 알아차리기 수련생, 기적의 방 멤버

   퀄리티타임, 가족 주제의 그림책, 알아차리기 성공적 안내, 깊이 있는 대화

   쓰임있는 작가, 함께 하는 사람

   러프스케치

 

5. 오늘 기뻤던 일: 2년만에 뮤와 퀄리티타임
   오늘 잘한 일: 뮤에게 코타츠 추천
   오늘 감사해야할 일: 뮤가 왕복 4시간을 투자하여 놀러와주었다.

 

6. 일기:

 

오늘 새벽방은 두괄식 대화법과 평가질을 하는 것이 아니라 칭찬을 하는 법에 대해 코칭 받았다.

 

(두괄식 대화법 예) "친구야, 내가 미안해. 뫄뫄뫄

(칭찬 하는 법 예) "네가 뫄뫄 한 점이 내게 뫄뫄 하게 느껴져서 좋았어"

 

오늘 리뷰타임에는 내가 원하는 것이 있을 때 모두에게 공평하게 기회가 돌아가는 것을 기다리지 않고 내 것을 먼저 확보할 때까지 물불가리지 않고 우선 치고들어가는 과거의 내 행동에 대해 얘기했다.

주리언니는 그래서 앞으로 어떻게 다르게 할 건데?라고 물었다.

앞으로는 뒤로 한 발자국 빠져서 모두에게 기회가 돌아가도록 기다리겠다고 했다.

 

여전히 필요하면 치고 나갈 것이라고는 생각함~...

하지만 그에대한 부작용도 좀 명확히 알게 된 만큼 앞으로 어떻게 할지 선택할 수 있을 듯...

 

 

뮤가 놀러오기로 해서 또 집을 열심히 청소했다.

멀리서 오는만큼 재밌게 놀고 편히 쉬다갔으면 해서 ㅎㅎ

그런데 오전에는 폭우가 쏟아져서 날씨 무엇 이라고 생각했으나 오후에는 비가 줄더니 멎었다.

얏호

비온 뒤 공기가 투명하고 맑았다.

 

공원산책을 잠시 하고, 점심을 먹고 함께 귀가했다.

집과 자취와 덕질에 대한 얘기를 했다.

마도조사를 영업받고 나는 진혼을 영업했다.

 

완전 목석이라고 생각했던 남망기가 실은 애잔하고 처절한 집착남이란 얘길 듣고 빵~ 터졌다.

나도 집요한 집착남인 션웨이를 추천함ㅋㅋ..

그러나 진혼 드라마 팬비드를 보고 수염캐(자오윈란)와 안경캐(션웨이)는 아웃이라고 해서 또 빵~ 터졌다.

그런 게 아웃이라니~~ㅎㅎ

드라마 스타일링이 잘못했네 ㅠㅠ

 

진혼 소설 다시 읽고 싶다 흑흑...

진혼 드라마 다시 보고 싶다 흑흑...

(스케쥴 빼지 않기를 선택하며 울고있움..ㅋㅋ..)

작가님의 다른 작품 읽어봐야겠다~~..

산하령(천애객)도 궁금~~~..

 

알아차리기 이틀차~~~

넘 피곤하여 뭐가 들리지 않는다.

그런데 피곤해서 다른 것이 안들리니 ALP 철학이 갑자기 들리네

 

지식을 전달하는 것이 아니라 경험을 통한 변화를 추구~!

설명하지 말고 딱 경험하러 가즈아~!

 

나는 누구입니까?

나는 지금 어디에 있습니까?

Posted by logosles

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